溝通能力有多重要？石油大王洛克菲勒愿意“付出比太陽底下任何東西都珍貴的價格購買這種能力”，沃爾瑪公司總裁沃爾頓說溝通是沃爾瑪管理體制“成功的真正關鍵之一”，日本社會學家三浦展認為“溝通能力強的人，比較容易找到工作，比較容易獲得高收入，也更容易擁有美好的婚姻”。

溝通這兩個漢字很有畫面感，溝里的水暢通流動的前提，是溝通的雙方互相尊重位置平等。從上向下，我說你聽，不是溝通而是灌溉；溝通好了，親子之間的心是通的，溝通不好，親子之間的代溝就會更深。超長版宅家時光，空間狹小有限，生活單調節奏混亂，會使親子溝通原來就存在的一些問題，集中而激烈地爆發出來，“好好說話”顯得尤為重要。

別越界！把握好人際界限，建立親密有間的家庭關系

不越界，不僅指尊重孩子的物理空間，比如進孩子的房間要敲門，不經允許別翻看孩子的手機等，還包括尊重孩子的權利空間，把孩子作為一個獨立的權利主體來對待，給孩子選擇的自由和拒絕的權利。

超長假期里，親子之間被動處于“親密無間”狀態，原本就存在的親子界限不明，很容易成為親子沖突的導火線。尤其當孩子進入青春期后，如果親子關系做不到有愛有界限、親密而有間，父母該放手時舍不得放手，就難免親子沖突高發。

盡管我國早在1990年就簽約加入了國際兒童權利公約，但公眾對此的知曉率一直很低。據中國兒童中心的調查，75%的父母從沒有聽說過兒童權利。父母對兒童權利的無知和漠視，導致育兒過程中常見越界行為。

現實中普遍存在的“親子一體化”現象，使得很多父母認為“孩子是我生的，所有的事情我都可以管，孩子就應該聽我的話”，于是一方面大包大攬，過度給予，甚至要求孩子“只要好好學習別的什么都不用管”，不給孩子分擔家務勞動的機會，剝奪孩子的發展權和參與權；另一方面對孩子的學習成績期待過高，過度介入，剝奪孩子自主學習的權利。

2014年，中國兒童中心發布《城市小學生家庭教育狀況調查報告》，稱50.43%的父母和孩子談話大部分的主題是“學習”，57.78%的父母陪伴孩子花費時間長的是“寫作業”。2018年，北京師范大學發布《全國家庭教育狀況調查報告（2018）》，參與調查的四年級和八年級學生中，有近兩成家庭，如果不談作業、考試和學習，父母和孩子之間幾乎無話可說。原因就是父母不了解兒童除了學習還享有傾訴權、自由發表言論權、隱私權和休閑娛樂權。

有些父母在孩子放學回家時，幾乎總是問“作業寫了嗎？考試了嗎？考了多少分？”總是要求孩子必須寫完作業才能玩，甚至“看見孩子玩就心里長草”；那在這次居家學習期間，就要努力忍住嘮叨、忍住催促、忍住控制欲，放手讓孩子自己安排學習計劃，鼓勵孩子逐漸進入自主學習狀態。

對今年參加中高考的孩子，填報志愿是考驗親子邊界是否清晰的關鍵節點。父母做到建議而不控制，結合孩子的優勢和興趣愛好提供參考意見，但要尊重孩子的選擇，把決定權交給孩子。

別雙標！確定家庭公約，建立家庭規則

雙標，即雙重標準，就是嚴于律人、寬于律己，相當于“只準州官放火不準百姓點燈”。孩子們用“雙標狗”來代稱那些言行不一、在子女面前永遠正確的父母。宅家時光，親子相處變成了360度無死角24小時不關機模式，雙標，儼然成為親子關系一大殺手。

不少父母對孩子提要求、講道理時義正詞嚴，但是自己卻往往做不到。比如有孩子吐槽說自己玩手機超過10分鐘就挨罵，但“我爸可以坐在馬桶上玩一個小時！”其實，孩子對雙標是非常敏感的，就算兩三歲的孩子，也會流露出口服心不服的眼神。如果父母缺少自律，不僅容易失去威信，還會讓孩子產生委屈、憤怒等負面情緒。即使孩子年齡小，或父母比較強勢，孩子只能將憤怒壓抑下來，累積到青春期有了反抗的能量時，就會表現得特別逆反。

有些父母抱怨孩子不聽話，卻忘記了孩子是用眼睛而不是用耳朵接受家庭教育的。長期被父母言行不一、雙標對待的孩子，內心積壓著負面情緒，往往做事消極懈怠，沒法集中注意力學習，久而久之，還會模仿父母養成挑剔別人的習慣，在人際交往中不被歡迎，社會功能受到損害。

要求孩子事事聽話，其實是鼓勵孩子“尋求大人的認可”，孩子依賴他律約束自己，長大后容易受同齡人、媒體及流行文化的影響，甚至會為了討人歡心去做任何事。若想孩子有能力抵擋誘惑、抑制沖動、作出負責任的選擇，父母就要幫助孩子建立自我價值體系，培養孩子的自律意識和內在引導力。

跟青春期孩子沖突不斷的父母，大多是在孩子12歲之前沒有建立起家庭公約。家庭公約是全家人都要遵守的規則，清晰的規則給人更大的自由。心中有規則的孩子不會過于依賴他律，寫作業不用父母看著也不會開小差；青春期不容易被流行文化帶著跑，知道自己要什么、不要什么。對父母而言，建立規則的過程或許并不容易，但規則一旦確定，就減少了很多煩惱。

建立規則的辦法是定期召開家庭會議，所有成員集體討論通過并寫下來，掛在家里醒目的地方。規則上墻，矛盾落地。遇到狀況，父母既不用指責、壓抑孩子，也不用討好、誘惑孩子，只需冷靜下來問孩子3個問題：關于……咱們家是不是有約定？為什么要定這樣的規矩？你現在應該怎么辦？這時孩子要服從的，就不是父母的壓力而是規則了。

別嘮叨！父母負面評價越多 孩子學習成績越差

美國愛荷華大學的一項研究顯示，父母每天對孩子說的話中，只有不到20%的表述是積極和充滿鼓勵的。每個孩子平均一天會得到超過400條負面評論，而正面評論卻只有30多條。諸如“你怎么這么笨？”“這點兒小事都做不好！”“為什么別人能做到你就做不到！”“這么簡單的題目都不會！”“別哭了，再哭就不要你了。”……語言暴力對孩子的嚴重傷害，就像傷疤一樣深深刻在孩子心里。

美國著名兒童學家阿黛爾·法伯認為，父母“永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力”。美國心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》一書中說：“小孩總會相信父母說的有關自己的話，并將其變為自己的觀念。”父母的否定、打擊、批判，會給孩子消極的心理暗示，并轉化為孩子“內在的批判聲音”，他們會習慣性地自我批評和否定，覺得自己一無是處。

很多調查顯示，父母打罵行為越突出、孩子成績層次越低。顯然，打擊孩子的自信心絕不是父母的初心，而每當父母想解決孩子做錯事、不聽話、成績不好等問題時，沖口而出的往往是惡言、侮辱、責備、強迫、抱怨、賄賂和諷刺，只會導致“讓孩子覺得自己一無是處”。

很多父母陪寫作業時情緒暴躁，豈不知孩子學習時的大腦活動越復雜，情緒越需要平和，興高采烈或緊張發怒都會嚴重干擾大腦。于是父母越吼孩子越“笨”，孩子越慢父母越急，反而陷入了惡性循環。重慶師范大學的趙石屏教授建議父母用“不著急”“再想想”替代“你怎么這么笨”“這么簡單都不會”，幫助孩子情緒平和下來，也能有效緩解父母的焦慮。

負面評價中特別有殺傷力的是抱怨，好抱怨的人常把“太、總是、糟透了、煩死了、我跟你說過多少次了”掛在嘴邊，帶出來的是消極的心理能量。抱怨的溝通方式只會強化負面感受、增加隔閡，久而久之，還容易養成凡事找借口、推卸責任的習慣。

減少抱怨，可以從客觀陳述事實開始：今天你寫數學口算作業用了50分鐘（而不是“你又這么磨蹭”）、你已經3天沒有打掃房間了（而不是“你總是這么懶，房間臟得像個狗窩”）。還可以在批評對方之前先說“你可能不知道……”因為你看到的未必是事實的全部。

父母口里怎么講，取決于心里怎么想。現在常說“不忘初心”，做父母的更要守住自己的初心，要知道語言的能量不可小視。心平氣和地跟孩子說話，才能滋養出孩子的好性格和好習慣。